"Si eres carpintero, sólo me hablarás de sillas y mesas; si eres chofer de trailler, sólo me hablarás de drogas y alucines"
- Mi hermano, filósofo ruletero.
Parece ser que ésta será mi primera entrada en este blog y tengo la obligación moral de dedicar estas líneas a un fenómeno que parece ser de cobertura mundial: en España se les conoce como "mileuristas" [de mil euros], en Estados Unidos se les llama "twixter" [o sea, estar atrapados between la adolescencia y la edad adulta]... y bueno, ya tropicalizado el término, en tierras mexicanas se nos (sí, nos) conoce como "NINIs" [NI estudian, NI trabajan].
Las características que distinguen a los NINIs del resto del común de las personas son las siguientes:
- Jóvenes entre los 18 y 30 años que viven en casa de sus padres y básicamente, dependen de ellos al 100%.
- De tener un trabajo, seguramente será malpagado, ya que no le alcanza para rentar un departamento propio (y no digamos comprar una casa)
- Si no vive con sus padres, lo más probable es que viva en una suerte de comuna con sus amigos. [Los problemas entre roomies son la causa #1 de homicidios, según Criminal Minds, ¡mucho ojo!]
- Esta inestabilidad económica tendrá como corolario una tremenda inestabilidad emocional: puede ir desde una vida anacoreta que se limite a moverse a 10 m² a la redonda hasta la poligamia-endogamia (o sea, aventarte hasta al mas fe@ de la bolita de amigos) y su hermano gemelo, "miedo al compromiso"...
Probablemente hayas visto apologías sobre la belleza de ser un NINI -mentirías si dices no conocer "The Big Bang Theory", "Two Broke Girls" o "How I met your mother". Pero la verdad es otra.
En realidad, es complicado enfrentarte al mundo una vez que saliste de la Universidad, ya que se te mentaliza hacia una situación que no existe desde hace unos 40 años, es decir, se te hace creer que encontrarás de inmediato un trabajo en tu área de especialidad y bien remunerado: la descorazonada realidad te escupe en la cara y te dice "¿Quieres trabajar? Muy bien, puedes hacerlo en un call center o en un McDonald's... si eres afortunado, puede que quedes en un Starbucks (mexican version: Cielito Querido Café)" Es por eso que puedes encontrarte a un ingeniero en telecomunicaciones preguntándose a sí mismo "¿cinco años de mi vida en la Universidad para saber que la receta secreta es aceite requemado?" [¡Te saludo Abd!]
Por eso, sin ánimos de alzarse como el pináculo de la experiencia, brindo tres humildes soluciones a esta situación presente... puede que tenga algunos contras pero, ¡Son soluciones! Ya un poco más que decir "esto está de la mierda y no avanza".
Alternativa posible: FOREVER ESTUDIANTE [Conejillo de Indias]
El fino arte de la postergación ad infinitum (la procastinación, si nos vemos muy anglos) ha resultado ser una solución que -irónico- posterga el problema mismo hasta lo impensable. Esto no es ni trabajar, ni estudiar, ni nada... pero, ¡hey! Al menos en las comidas familiares suena bastante apantallador y reconfortante decir "Oh, trabajar... em, actualmente soy becario/entenado/esclavo en un proyecto de la universidad... y soy pagado. Graduarse no es el objetivo, es parte de un viaje" Dicho de otra forma: "No quiero perder la mísera beca que me exime de pedir para cigarros y alcohol a mis padres, aunque eso signifique que cumpliré 40 años y seguiré poniendo trabas a mi expulsión del útero escolar"... Advertencia: puede que nunca salgas de este infierno ya que la gente de la que dependía tu salida ya haya muerto por causas naturales.
Otra: BOMBAY LIFESTYLE
Arrojarse a las llantas del auto de algún millonario puede dejarte lisiado, pero también te resolverá gran parte de tus problemas monetarios... Contra: sólo funciona en las películas de Win Wenders.
La última: NO HACER NADA [y declararlo ante las autoridades correspondientes]
Fuentes bien informadas sobre este fenómeno nos indican que la mejor de las soluciones es la que nuestros políticos han utilizado a lo largo de la Historia de la Humanidad: no hacer nada y que los impuestos lo resuelvan.
Por ejemplo, en Francia es más redituable declararse en desempleo en el Pôle Emploi, hacer como que buscas un trabajo y recibir hasta 600 euros mensuales bajo el denominado "chèque chômage-service" que realizar una práctica profesional (400 euros al mes a partir del tercer mes). En la Ciudad de México,el programa de Seguro de Desempleo otorga $1723.80 cada mes, contra la beca Pronabes que puede darte, máximo, $1000 al mes.
Conclusión: no hagas nada, ve a las oficinas gubernamentales y obtén un poco más de lo que tendrías si aceptaras el puesto como asistente telefónico.
Tal vez estas respuestas no sirven para nada, pero te da un poco en qué pensar: no es lo mismo decir "no avanzo en lo absoluto" a "estoy dando vueltas a lo mismo"... puedes probar o, sentarte y esperar la nueva temporada de esa-serie-que-adoras en YouTube.
¡Chau!
Nota 1: La Receta Secreta no es la que esta entrada indica... pero conozco gente que se ha vuelvo vegan después de trabajar en un KFC. ¡Descansad despiadado Coronel Sanders, tu secreto es tan asqueroso que se defiende por sí solo!
Nota 2: Las cifras concernientes a México y Francia, las puedes encontrar en www.redangel.df.gob.mx y www.poleemploi.fr, respectivamente.
